Queridos amigos:

Soy La Señora Cherezade: Vidente de las estrellas, tarotista, cartomante y cartonista del Bingo y Relaciones Públicas de mi escalera. Ama de casa y espía por horas. También gran actriz. Entre otros destacados trabajos, he sido extra en las más prestigiosas series a nivel internacional. Yo hice de buzón de correos en Médico de Familia y de serpiente pitón en Lost.

Conocida por todas mis vecinas y el star system que sabe lo que se hace, yo, La Señora Cherezade, les traerá su horóscopo cada semana si es que están dispuestos a leer toda la verdad aunque duela. Y sin  más dilatación, pasemos al horóscopo de esta semana…

 

ARIES

Hola Aries. Tú lo tienes bien jodido esta semana. Para empezar, ¿tú te crees que la policía es tonta?

Tu pareja te ha revisado todo el historial de Internet, sospechando lo peor porque el teclado estaba todo pegajoso y ha encontrado toda la ristra de porno amateur que te llevas calzando desde hace meses y de aquí dos noches te espera una bronca que ríete tú de Pepa y Abelino.

A nivel salud, también te vas a cagar. Estás abusando de los yogures de la Carmen Machi y vas a dejar la taza del váter más salpicada que un Van Gogh.

 

TAURO

Hola cariño. Esta semana se presenta más movida que un garbanzo en la boca un viejo. Te van a echar del trabajo y te embargan la casa como a Falete. Sí, es lo que te temías… te dejaste la tarjeta olvidada en El Corte Inglés y una Mari Loli se explayó en la sección de perfumería y cosmética.

A nivel chakras te diré que tienes el plexo solar bien fastidiado. Coge un par de piedras de tamaño medio, caliéntalas al baño María y refrótate lo que es toda el área genitiva-sajona.

 

GÉMINIS

Géminis, mi amor, te veo muy bajo de ánimos. Lo que mejor te va a ir esta semana es deporte de aventura. Te recomiendo uno muy barato que, a veces, hago con las amigas cuando vamos un poco entonadas: Coge las páginas amarillas y al azar con los ojos cerrados elige un número. Hazte pasar por china y haz que te masturbas.

Te recomiendo que lo hagas acompañado. Ya sabes que los orgasmos a solas, dejan ciego.

 

CÁNCER

Mira, de repente te digo que esta semana tienes el clerotis mal, pero fatal. Para remediarlo, no hay otra solución que que te vayas al Zara vestida con tela de saco y empieces a gritarle a los dependientes que eres la amante de Amancio Ortega y que vas a ir a la prensa a contarlo todo.

Te aseguro que con el palizón que te van a dar se te pone la clerotis en su sitio.

 

LEO

Hola Leo. Esta semana te va a dar por el vermú seco.

Recuerda llevar siempre un enjuague bucal ultrafuerte en el bolso para irle dando buchitos en el trabajo o te veo en la calle por borracha. Recuerda que tu signo es pasión en carne viva… y últimamente, el sexo lo tienes olvidado.

Una escoba, una bata, un exprimidor y mucha imaginación, te ayudarán a superar tu hambruna esta semana.

 

VIRGO

Cariño, Virgo… Estás hecha un putón de película de Tarantino. La gente te señala, te apunta con el dedo, susurra a tus espaldas y tú… te tiras un pedo.

Para lograr este efecto cuando a una se le antoja, te recomiendo siete huevos duros, un café solo y una lata de espárragos para desayunar. Y ahora, que hablen pero con razón.

Te aconsejo poner cara de despiste cuando te empieces a repeer en la vía pública o el trabajo y sueltes un: ‘¡’Qué cerda!, ¿quién ha sido?”

 

LIBRA

Hola Libra. Esta semana corres el riesgo de equivo carte de agujero con tu juguetito favorito. Para los daños colaterales que vas a sufrir, una buena crema antihemorroides y cómo nueva.

No olvides acudir a tu doctor de cabecera porque hay romance a la vista.

No descartes que un adoquín te caiga en la cabeza el próximo jueves.

 

ESCORPIÓN

Lo primero que te voy a decir: esta semana estarás fuertemente tentado a irte cagando por los rincones. Tú, como veas. La Señora Cherezade no te lo recomienda… porque luego todo se comenta y te van a poner finita.

Esta ánsia de ir cagando por las esquinas es porque Marte pasa por tu signo y te hace sentir tu lado más animal, marcando el territorio allá por dónde vas. Si éso, cójete un taper y cuando te dé el aprieto, vas almacenando tus cosicas en un abrir y cerrar sin ir dejándolo todo hecho una mierda, literalmente…

 

SAGITARIO

Querido amigo… Esta semana te van a extorsionar con unas fotos en ropa interior poco apropiada que tú creías destruidas. La artífice del chantaje no es otra que tu cuñada.

Te aconsejo que le pongas dos velas negras, que la llames por teléfono y la pongas a parir. No estaría de más que sacaras a colación aquella vez que la viste borracha en la boda de la Paqui manteniendo una relación lésbica con tu prima la Vanessa.

 

CAPRICORNIO

Esta semana, querido Capricornio, te va a dar por el rollo sado-maso. O por hincharte a tostadas con manteca colorá.

Opta, querido amigo, por comer media tostada con una capucha de látex negro. Recuerda, amigo, que la virtud está en el medio y tu salud en el equilibrio.

Recuerda abrir la cremallera de la capucha para comerte la tostada.

 

ACUARIO

Acuario… Esta semana vas a recibir llamadas obscenas. Recuerda correr las cortinas antes de pasar a cualquier acción reprobable por los vecinos.

Ten papel de cocina a mano. Doble capa.

 

PISCIS

Mi queridísimo Piscis, que dice la bizca estrábica de la tele…

Esta semana, todos los ojos estarán en tí. Brillarás con luz propia. Te recomiendo, para que ésto pase verdaderamente, que cambies tu look de arriba a abajo porque vas hecha una mamarracha. Que cuando los obreros te ven pasar, en vez de piropearte se dan cabezazos contra la hormigonera.

Saca la Escarlata O’Hara que llevas dentro y hazte un buen vestido con las cortinas del salón que, dicho sea de paso, son una mierda.