Esa línea del ojo hecha con rotulador, esos labios perfilados con bolígrafo punta fina, esa sombra de ojos realzada con marcador fosforescente, ese minishort, ese escote de cabaretera, esos brillos en el top, esos pendientes de aro, ese sujetador con tiras de silicona, esas botas de charol con cremalleras de caña alta y esas uñas decoradas con purpurina: Eres una hortera de bolera y nosotros te hemos descubierto.

Jessica es una garrula como pocas. No se puede enseñar tanta pechuga sin ser vulgar. A su lado, Loles León es de la alta sociedad. Por favor, Jessy, no más camisetas anudadas a la cintura, deja los UVA, el blanqueamiento dental con lejía y los tejanos rotos por el culo.

Bueno, la Britney es en este ránking más papista que el papa. Es más garrula que los carajilleros del Bar Paco. La barriga cervecera no ayuda nada. En dos palabras, Brit está aca bada.

Ahora está muy mona con su estilo años 50, pero Christina tuvo un pasado sin estilista donde las mechas de colores y las extensiones de pelo de gato eran su pan de cada día. Las cadenas y los piercings eran su credo y las botas altas su confirmación. La mandamos al infierno.

Jennifer López es una garrula de arriba abajo por mucho que se empeñe en ir de fina anuncia Louis Vuitton. Tengo una amiga que dice que si tienes cara y pinta de garrula, ya te puedes poner de Dior que no darás el pego. Eso es lo que le pasa a la Jenny.

Este par de dos se ahoga en su propio mal gusto. Yo tengo una hija así y le quito la tontería rapidito. Primero, esa delgadez extrema es de susto. Sus plataformas, de espanto y su maquillaje, de peli de terror serie B.

Blanca Cuesta es una garrula consorte. Es decir, no se sabe si la garrulaca es ella o el pedazo de hortera es el gorila que tiene por novio.

Blanca, menos decoloración, que llevas el pelo Kentucky Fried frito, menos sujetador a la vista y deja un poco más a la imaginación, criatura. Y come el chicle con la boca cerrada.

Bueno, este caso está tan claro que poco tenemos que decir, sólo que es una chica de barrio, que parece que se le va a gastar la boca de tanto repetirlo y que: ANDREÍTA, COÑOOOO, CÓMETE EL POLLOOOO.

Elena Tablada es una mujer a unos labios pegados. Elena, aunque vayas de famosa, en el aeropuerto no tienes por qué ir con gafas de sol, gorra maquinera, bufanda tricotera y sacando morro. Aunque no me extraña, teniendo al Bisbi al lado.

La nueva garrula ordinaria con pito se llama Amor y podemos verla en Telecinco todos los días con sus mechas oxigenadas sobre pelo chocolate y su piercing en la lengua, que no se quita los tacones ni para dormir y no sabe respirar sin insinuarse a alguien.

Nena, vas muy caliente.

Esta garrula es de pura raza. Todos recordamos el modelito con el que entró a GH. Qué porte, qué gesto, ¿qué coño es ésto? Aunque ha dejado de pintarse la cara con Titanlux, esa finura al hablar que la caracteriza no la abandona nunca, coño.

Mucho lujo y mucho poderío pero ésta no se quita los brillos y los vestidos marca-cartuchera ni para echarse un pedo. Así está de hinchada. Un poco menos de lentejuela, un poco menos de barroquismo, guapa, que pareces un cuadro del greco pintado por un travestorro.

A ella le encanta combinar una boina de lao muy castiza con un foulard Dior falso del mercadillo, con unas mallas marca labio, todo ello aderezado por una chaqueta de piel de chinchilla y una pamela para que no la reconozcan. Esto por no hablar del maquillaje tan discreto que se gasta. Toda una muestra de sencillez.