Queridos amigos, mis vecinas y cuñadas:

Esta semana os veo astrológicamente reguleros tirando a desastrosos. Grandes desgracias se avecinan y aquí está la vuestra vidente Cherezade para echaros un polvo cable.

Sin más dilatación, VAYAMOS CON MI HORÓSCOPO SEMANAL

La Señora Cherezade: Vidente de las estrellas, tarotista, cartomante y cartonista del Bingo y Relaciones Públicas de su escalera. Ama de casa y espía por horas. También gran actriz. Entre otros destacados trabajos, ha sido extra en las más prestigiosas series a nivel internacional. Hizo de buzón de correos en Médico de Familia y de serpiente pitón en Lost.

Conocida por todas sus vecinas y el star system que sabe lo que se hace, La Señora Cherezade, les traerá su horóscopo cada semana si es que están dispuestos a leer TODA LA VERDAD AUNQUE DUELA.

 

Amigas, como podéis de percataros en la foto de esta semana, que me hizo la Paqui la de la carnecería tocinería, ESTOY UN POCO ATACADA.

 

 

 La cosa es que, bueno… Necesitaría de vuestra ayuda. Si tuviérais alguna recetilla por ahí perdida pa pedir unos TRANKIMAZINES, unos DIAZEPANES, LEXATINES, TRANSILIUM, VALIUM, ALPRAZOLAMES, MORFIDALES o aluna PUTA PASTILLA… es que una amiga mía… sufre de los nervios. No son para mí que YO NO TOMO DE ESAS COSAS.

Para éste y otros asuntos, podeís poneros en contazto conmigo en mi feisbu de La Señora Cherezade.

ARIES

Nuevos aires y unos vientos llegan a tu vida.

Conque nada de comer verdura por la noche o tu pareja (en el caso de que no te haya dejado ya) te dará el pasaporte porque vas cagando unos peos caldosos que te llaman La Chernobil porque a parte de ser fuliminante eres atómica.

A braga diaria a la basura.

 

TAURO

Una vidente y amiga tuya cuyo nombre empieza por Chere y acaba por Zade… (piensa, piensa…) necesita de unas pastillitas mágicas que no puede conseguir porque la farmaceútica ya no se cree sus excusas. 

Tú misma: o le mandas a tu amiga las pastillas o unas recetas de extraperlo o esta semana te va a caer un maleficio de agárrate que vienen curvas.

Te lo digo por tu bien.

PD: Arréglate la boca.

 

GÉMINIS

Estás aburrida de la vida y esta semana vas a acabar ya harta y cansada. Todos los que te rodean van a cuchichear sobre tí en el trabajo, en el ascensor, en el supermercado… 

En cuanto a todo lo demás, amor, trabajo, amistad, blablabla… todo una AUTÉNTICA MIERDA, para qué te voy a mentir.

 

CÁNCER

Estás muy mala de los nervios. Necesitas hacerte unas clases de gimnasia integral enfocada en culo y barriga porque, a parte, te estás poniendo tibia a morcilla y otros embutidos, que tienes la nevera a reventar, so gocha.

La solución: vende uno de tus riñones y hazte una liposucción múltiple. En luna ascendente mirando a la vía láctica.

 

LEO

Cortate el pelo ya. No te pintes tanto que pareces una fulana de las que esperaban a los marineros en los muelles. Estás hecha una MUJER DE LA VIDA. Ése look pilingui ya no se lleva.

Relaja tu maquillaje que pareces UN MIMO.

O cobras, que sería lo suyo, porque tu cama está más concurrida que el metro en hora punta, o te metes a payasa en bodas y comuniones.

 

VIRGO

Veo, veo… ¿qué ves? Una cosita… ¿qué cosita es?

¿Qué cosita es? Empieza por la letra U… Un destino de mierda esta semana para los Virgo que van a coger todos piojos, el tifus y kalandrakas en los bajos. 

Sentáos en la taza del váter de vuestra peor enemiga.

 

LIBRA

Estás muy cansada, chica… tienes un color amarillo que espanta, unas bolsas fatalas y unas ojeras de horror…

Como ésta es tu cara habitual… ¿Por qué has dejado de pintarte la cara con brocha y gorda y Titanlux…? Las vecinas no te conocen y se agarran el bolso cuando pasas por su lado. Tienes una cara criminal.

Aféitate el bigote o te lo rizas a lo Dalí que no se te entiende cuando hablas.

 

ESCORPIO

Yo te veo esta semana muy muy muy mal. Pero vamos… FATAL de arrancarte la piel a tiras.

Te van a pegar un escopetazo porque entre que eres orejona y gorrrrrrrrrrrrrrrrda como tú sola, el señor rey juancarlos borbónico te va a confundir con una elefanta.

Ponte chaleco antibalas.

 

SAGITARIO

Tú guarra no… tú guarra no eres… tú eres ligerita. Pero vamos, tan ligerita que el viento se te lleva y apareces haciendo el pino puente encima de tu butanero, que no le haces ascos a nada, pedazo de puta.

Sigue así. Te queremos igual y siempre necesitamos un punto de criticaje.

 

CAPRICORNIO

Tus llamadas a los col tiví -call tv, que mi Moncho me lo ha traducido- de la televisión a altas horas de la madrugada te van a traer un buen disgusto.

Hay que ser sencilla de mente y viciosa para engancharte a esa mierda engañabobas. 

¡No llames más, que eres una perdida!

 

ACUARIO

Esta semana te van a llamar para que vayas de público a la tele. Pero vamos, que te van a poner en ultimísima fila y detrás de un armatoste de 2×2 porque eres tan icómoda de ver y tan difícil de mirar que la audiencia preferiría tragar vidrios a verte la jeta catódicamente.

Prueba a ir con una máscara de lucha libre mexicana.

 

PISCIS

Me dicen los astros que estás perdiendo mucha energía en el gimnasio porque lo tuyo no tiene arreglo. Más te valdría hacerte un bono del bufé libre más cercano y jartarte de grasas porque tu silueta no es moldeable de ninguna de las maneras.

Te saldrá más barato y no harás el ricículo con las mallas y todas las lorzas colgantes.

Por lo demás, te veo genial.

 

Y hasta aquí, queridos fanes, EL HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEÑORA CHEREZADE.

¡NO OLVIDARSE DE ENVIARME LAS PASTILLAS!