Nuestra monja vidente particular, Sor Tilegio, nos ha dado las claves para aclarar el significado de alguno de vuestros sueños. Esta vez, nos desvela qué puedes esperar si sueñas con alguno de los famosos de nuestra actualidad. Hola, mis queridos cibernautas, aquí muy puesta, vuestra consejera gurú la monja Sor Tilegio:

-Si sueñas con la Panto, querido pecador, eso tiene un significado muy particular. Como la Pantoja, churra que ves, churra que se te antoja. Vamos, que te vas a volver una casquivana de mucho cuidado. Hay una segunda lectura: cuidado con el vello. Observa si te vuelves más peluda en las noches de luna llena ya que corres el peligro de transformarte en una loba herida. Avisada quedas. Ten cuidado, querida amiga, ya que a veces también puede significar que te va a tirar la carne y el pescado. Piensa que a ver quién es la guapa que le hace ascos a una buena mariscada.

-Si sueñas con Victoria Beckham, vete corriendo al loquero, guapa. Más que nada para que te recete algo que te quite el susto. Pero bueno, querida pecadora, esto tiene un significado muy claro: a tí te gusta el Beckham más que a mí una taberna. Cálzate un vestido corto, a ran de mochuelo, que sé por propia experiencia que éste cae fijo.

-Si sueñas con Sara Montiel o Marujita Díaz o Carmen Sevilla, esto tiene un significado fatal de morirte. Te van a caer cienes y cienes de años encima, de pronto y a traición, sin que te des cuenta. Llama corriendo a la teletienda y pide la crema de baba de caracol que en diez días vas a parecer auténticamente una arruga con patas.

-Si sueñas con Jesús Vázquez… en fin… más claro el vino blanco que me tomo con la merluza… si eres muchacho ya habrás notado que se te van los ojos a los ‘paquetes’… de Marlboro ajenos sin saber por qué… ay… bandido…
Si eres nena, o haces mucho que no comes chistorra y estás muy hambrienta o ya estás vigilando a tu marido porque algo raro le has visto. No, esa manera de mover las manos no es normal y tampoco es casualidad que te encontraras esa tarjeta de boys en tanga y a domicilio en su bolsillo.

-Si sueñas con Paris Hilton, Nicole Richie o Lindsay Lohan, querida pecadora, es que tienes ganas de correrte una juerga como Dios manda. A mí estas carrozuelas que tengo por compañeras en el convento de clausura no me siguen el ritmo así que trae provisiones (especialmente tintorro) y vente ‘pa cá’ que la música la pongo yo, que he tomado lecciones de DJ y pincho como los ángeles.

-Si sueñas con Ramón García, el detestable presentador del Grand Prix y de fin de año de la primera, querido pecador, sientes la necesidad de dar la campanada. ¡Ponte la capa y a volar!

-Si sueñas con Britney Spears, querida, esto está clarísimo. Las voces de mi cabeza me dicen que vas a sufrir de ataques de hambre tan voraces que en tres días vas a ser modelo de tallas especiales y en cuatro te van a contratar para protagonizar "Liberad a Willy 3: La orca asesina viene a comerselo ‘tó". Prueba a comer alimentos sin calorías pero que sacien como globos aerostáticos que veas volando. Una recomendación, pecadora: cuidado con los gases.

Queridos cibernautas, se me ha acabado el vino turbio y me cierran el colmado, sabéis que podéis seguir consultándome vuestras dudas que contestaré cuando la resaca me lo permita. Id con Dios.

La Hermana Sor Tilegio