¿Quiéres saber qué vas a hacer en las vacaiones de verano? Tu destino será diferente según tu signo y el de las famosas que lo comparten… ¿Te ligarás al chulazo de tu vida? ¿Te tocará hacerte un par de liposucciones? ¿Te harás pornochacha y trabajarás para un majarajá madurito que está de vicio? Te lo desvelamos…

ARIES

Si eres Aries, como Vicky Beckham, tu destino este verano será Paris y te harás la multimillonaria fundiéndote la VISA platino (en realidad será la tuya de toda la vida pero en tu locura la envolverás con papel albal). Te adelgazarás 35 kilos para parecer una raspa y le pondrás modelitos imposibles a tu novio, al que habrás decolorado a pedos durmiendo. En París te tratarán como a una reina porque te confundirán con la Beckham.
El problema será cuando al volver te vengan todas las facturas impagadas de bolsos Gucci y sábanas Hermés y tengas que vender tu casa y dormir debajo de un puente.

TAURO

Si eres tauro como Cher, tu destino estas vacaciones es el quirófano más cercano. Te has dado mucha caña pal cuerpo y eso se nota en tu cara. Te vas a volver auténticamente desquiciada y querrás borrarte hasta las arrugas de la blusa.

Te hipotecarás para las operaciones y te destrozarán la cara. Hay que elegir mejor al cirujano. Mientras, tú, intentarás ser actriz y cantante en burdeles pero te echarán a patadas.

GÉMINIS

Si eres géminis como Naomi Campbell, tu destino este verano serán las pasarelas de Milán. En tu locura, e intentando imitar a Naomi, te comparás un bote te betún barato en el zapatero de la esquina y te embadurnarás todo el cuerpo.

Te irás en avión a Milán y nadie creerá que eres Naomi, pero tú, muy lista, le tirarás el teléfono a la cara a una italina vagabunda italiana y dirás que es tu secretaria. A partir de ahí, te tratarán como la top model que eres.

CÁNCER

Si eres cáncer como Lindsay Lohan te vas a pasar el verano más curda que Massiel. Te despertarás cada día al lado de un tío diferente, a cual más asqueroso. Te arruinarás y venderás collares de conchas en Ibiza hasta que tu madre, que te ha buscado en El Diario de Patricia dé contigo, te coja de los pelos y te interne en un centro de desintoxicación.

LEO

Si eres Leo, como Jennifer López, te va a entrar la locura de que eres muy latina. Te va a pillar la latin fever y te vas a hacer un tour por todo lo que son los geriátricos de levante. Queriendo imitar a Jenni te meterás una colchoneta de playa en las mallas y cantarás en spanglish.

¡Ojo! un cazatalentos ochentón se enamorará de tí y te retirará para que no vuelvas a cantar… que eso no se podía aguantar.

VIRGO

Si eres virgo como Nicole Richie, tu destino este verano es una granja en la cordillera de las locas. Imitando a esta famosa, y aprovechando que Paris, recién salida de la cárcel no tiene el coño pa farolillos, irás a Estados Unidos a suplirla en el reality show que hacen juntas.

Al mismo tiempo verás que se te da de maravilla ordeñar vacas borracha y te harás granjera de por vida.

LIBRA

Si eres libra como Catherine Zeta Jones, tu destino este verano será el manicomio. Cual Raquel Mosquera te volverás tarumba perdida y es que tu marido, emulando a Miguel Douglas, se tirará a to lo que se menee con la excusa de que es adicto al sexo y tú no podrás soportarlo.
Te sentirás muy cómoda atada a la cama y te harás adicta a las pastillas..

.ESCORPIO

Si eres escorpio como Winona Ryder, tu destino este verano es el cuartelillo de la guardia civil de tu barrio. Y es que no sabrás por qué, te entrarán unas ganas de robar todo lo que veas que no podrás con ellas. Te entrará la locura cleptómana y como la policía no es tonta, te pillarán con las manos en la masa gracias a las cintas del badulaque donde estabas robando Pringgle’s sabor cebolla.

Intentarás decir que no has sido tú, pero te reconocerán por tu aliento.

SAGITARIO

Si eres sagitario como Britney Spears, tu destino este verano será la peluquería. Empezarás cortandote las puntas… pidiéndole al Llongueras de tu barrio que te sanee el pelo… sí, sí… así… que melena más chula llevo… pero poco a poco la locura de El Anticristo se adueñará de tí… y volverás un día y otro día a cortartelo más y más…

Hasta que el último día le escupas en la cara al peluquero y le digas: ¡Quita, marica!

CAPRICORNIO

Si eres capricornio como Faye Dunaway, tu destino este verano es una fábrica de silicona y caucho, directamente. Te ha cogido esta primavera la locura de operarte y el cirujano te ha dicho que ni un estiramiento más, ni un cortecito más… Y tú, terrrrrrrrca como eres… te ligarás a un operario de la fábrica de silicona para que te ponga inyecciones industriales en la cara y te recauchute toda.

Al volver del verano tendrás que dormir siempre boca arriba.

ACUARIO

Si eres acuario como Paris Hilton, tu destino este verano es la trena. En tu locura de Mujer Blanca Soltera Busca, te obsesionarás con Paris y te creerás que eres ella. Te teñirás de rubio pollo y te pondrás lentillas de color e irás como una fresca por ahí, borracha y hablando en inglés de Cuenca.

Conseguirás que te metan en la cárcel después de hacerle un par de trabajos al juez, porque te querían deportar a España por pesada y te harás novia de una lesbiana que se llame George de La Jungla

PISCIS

Si eres piscis como Drew Barrymore, tu destino este verano está muy indefinido y ahumado. Recordarás haber estado en algún sitio y pasártelo teta, pero no sabrás muy bien dónde. Te diremos que en tu locura por emporrarte viva, te pillaste un avión a Jamaica con el dinero para la universidad de tus hijos y allí has dicho que eras la rencarnación de Bob Marley. Su hija Rita te ha cobijado y has estado ciega tres meses.