Te presentamos, con todo el odio del que somos capaces, a las 3 famosas más vomitivas del momento y las razones por las que las odiamos.

¿No te entran ataques de acidez de estómago cuando pones la tele y sale alguna que otra lagarta? ¿No te dan ganas de salir corriendo al plató con la mano abierta para darles un tortazo? Aquí te las dejamos:

Ayúdanos a odiarlas más escupiendo a la pantalla de tu ordenador…

¿Por qué la odiamos?

Tiene más cabeza que cuerpo y a veces, haciendo los streaptease donde enseña sus tetas globo, no aguanta el equilibrio y acaba con la cabeza entre las piernas de alguno que, casualmente, le acaba de dar 50 euros.

La odiamos por tener tanto estómago de estar saliendo y, al parecer, a punto de casarse, con el hombre de las nieves adicto al cubata y a las tapitas del bar (léase Paquirrín) y tirárselo sin pestañear.

Y por ir con gafas de sol dentro y fuera diciendo ‘fotos no’ como si fuera la Preysler.

¿Por qué la odiamos?

La odiamos por trepa elevada a la enésima potencia, por tener ese engendro Shirley Temple de novio que va de campechano y normal por la vida, por tener boca de insecto chupóptero y por su acento pijo-mexicano-mix.

No pararemos hasta verla calva tras haber sufrido un estirón de pelo de Chenoico.

¿Por qué la odiamos?

La pregunta es… ¿por qué no la íbamos a odiar?

Parece un travesti ganador de un bono ilimitado del Todo a 100. Por presentarse a Supermodelo 2007 en vez de a Superdespojo 2007, por su falta de educación y vergüenza y porque es el compendio de todas las cualidades de la amiga de instituto que siempre quisiste matar (lentamente).