Hay algunas que se piensan que nosotros, plebeyitos de a pie, nos chupamos el dedo y que nos acabamos de caer del guindo y el golpe nos ha dejado tan lerdos que nos vamos a creer todas sus cutre-mentiras, fantasmadas, falsedades y fanfarronadas. Esta es la lista de las 12 famosas a las que más les ha crecido la nariz.

Empezamos fuerte: Christina Rapado negó una y otra vez que hubiese nacido hombre. La pinta de caballuna facciones de macho ya la tiene, pero la creímos. Después aparecieron unas fotos de Christina siendo un macho y para postres: ¡en la mili!

Elsa ha dicho una y otra vez que ella no se ha operado nada. Viendo la serie que la lanzó a la fama, Al salir de clase, vemos que nos está tomando el pelo y toda la melena. Y mucho más si vemos la nariz que tenía antes.

Kate se cansó de decir que ella era una chica sana, que no tenía anorexia ni tomaba drogas. Anorexia: finalmente ingresó en un centro para recuperarse. Drogas: el famoso vídeo que dio la vuelta al mundo entero de Kate metiéndose una raya como un piano de cola.

Soraya y su canción Poyeya. Sori declaraba que todo había sido un problema de sonido, que el micro no iba bien, que ésto y que lo otro. Tiempo después admitía que sí, que era ella que se le lengua la traba y que no sabía hablar bien.

Saritísima y su famosa frase: “¿Pero que es todo éeeeeeeeeesto? ¿Pero qué invento es éeeeeeeeeeeeste?” cuando los periodistas la pillaron saliendo del juzgado recién casada con Tony el cubano. Un vídeo de cámara oculta demostraba que era ella misma la que siempre llamaba a todos los periodistas.

Aída Nizar y su carrera del galgo y su carné de identidad.
Aída decía ser abogada por Cambridge. Se descubrió que no había acabado la carrera. En cuanto al DNI, la foto que aparecía en él no era de Aída sino de su hermana. ¡Qué fuerte!

Yurena y su: “Yo no tomo alcohol ni pastillas”. La Tamara fue ingresada en un hospital por haberse intentado suicidar a base de drinking y tranquilizantes. Todo apunta a que fue un show para lograr la atención de las cámaras.

Beatriz, la marquesa de Gran Hermano, la que se lleva a la casa pashminas de pelo de cabra del Tíbet, decía ser eso, marquesa. Se descubrió que el título era del marido y que a ella no le tocaban ni las migas. A parte de que el título era muy discutible.

Esto sí que fue polémico: Ana Rosa escribió un libro. Sí, sí… se descubrió que un ‘negro’ se lo había redactado palabra por palabra mientras ella se pintaba las uñas.

Belén Esteban, megadespechada, se inventó un novio supermultimillonario para atraer a la prensa y de paso, darle una puñalada a su ex, Jesulín. Tiempo después se descubrió que se lo había inventado todo. Ella lo admitió.

Lo de Anita ‘O tiene más tela todavía. De entre todas las mentiras nos quedamos con una. Hace años se hizo pasar por la mujer de Severiano Ballesteros, el golfista, para entrar al baile de la Rosa de Mónaco. A la tía la dejaron entrar.

Lo de Victoria es de mente estrecha. La pija dijo y juró no haberse operado las pechugas. Las fotos hablan por si solas.