Britney Spears, la princesa del pop, se ha convertido en la princesa de Shrek. Conoce su dieta antes de ser la hermana de Moby Dick, calva, tatuada y con peluca barata.

A la Britney, que se ha convertido en la doble del Yeti, se le ha ido literalmente la cabeza… Como ya comentamos en algunos de nuestros artículos de esta semana, después de ir sin bragas enseñando el jilguerillo pelao por las fiestas borracha perdida, ingresar en un centro de desintoxicación, largarse de allí al día siguiente, raparse ella misma el cabezón para volver a ingresar en otro centro de desintoxicación disfrazada de travesti con un pelucón…

¿Qué hace Almodóvar que no escribe un guión de estas desdichas? ¡Sería un taquillazo! ¿Está demasiado ocupado felicitándose a sí mismo y “volviendo” atrás para besar el suelo que él mismo ha pisado?

Atentas, porque hemos encontrado la dieta que seguía Britney cuando estaba superbuena y no imaginaba que su futuro era convertirse en el hermano gemelo de Pavarotti… os la contamos…

Y es que miremos cómo se ha puesto Britney… Qué tremendona, Dios…

Y cómo era antes… ¿Qué le ha pasado a esta chica?

Vida loca, alcohol, drogas, embarazos, dietas yoyó… esto es un cócktel molotov que te arruina la vida y acabas rapándote la cabeza tú misma y hundiendo tu carrera en la más absoluta de las miserias…

Pero conozcamos su dieta cuando era un bombonazo…

Según leemos en Medicosconsultores.com, “Britney Spears realiza 5 microcomidas al día. Evita el pan, pastas y arroz. Además, a partir de las las 8 de la noche no come más”.

Y es que antes era una chica sana, los excesos (mirad si no esta foto en la que sale borrachuza perdida) han hecho que la desbragada pierda el norte…

Aquí, un día de su dieta que realiza para mantenerse en forma según la web:

7 horas: Dos huevos batidos con tortilla, media rebanada de pan integral tostado con queso desgrasado.

10 horas:50 gramos de queso. 1 manzana.

13 horas: Pechuga de pollo a la parilla, ensalada mixta, fresas con crema light.

16 horas: Un racimo pequeño de uvas.

19 horas: Filete de salmón a la parrilla. 175 gramos de brócoli. Gelatina de frutas.

Suponemos que ya no sigue esta dieta… mirad, si no, el culo que se le ha puesto a la jaca cartujana, que se te sienta en la mano y te la tienen que cortar…

¿Habrá pensado en un futuro profesional como apisonadora? ¿Buque mercante? ¿Suplantar al monstruo del Lago Ness?

Leemos en esta sospechosa web: “Según el Dr. Carlos Graschinsky es una dieta que crea demasiada dependencia y no es saludable contínuamente estar contando las calorías. Habría que agregarle más fibras”.

Y por fin un poco de cordura en la web: “No realice la dieta sin consultar con su médico; no es equilibrada”. No me digas… mira cómo ha acabado esta vaca burra…

Sobretodo, vida ordenada, a ponerse bragas todos los días y a no hacer dieta yoyó… que éste puede ser el resultado:

Os seguiremos informando de las peripecias de esta desquiciada víctima de sí misma. ¿Dónde está tu amiga Paris ahora que la necesitas?