Juanma, ese simpático y GRAN ser que con su enormidad ha conquistado los corazones de media España (la otra media sólo podía verle el trasero) ya no es tan grande. Ha adelgazado 68 kilos y está que no cabe en su ropa, digo, que no cabe en sí de gozo. Su sueño es ponerse un slip este verano en la playa para marcar paquete. ¿Caerá en la anorexia?

La dieta del tiburón tigre sí que es una dieta milagro. Para qué matarte de hambre, pa qué, ¿eh? pa qué, ¿pa joderla? Pues no. Tú te sometes a una operación, que por cierto tiene mucho riesgo para la vida del paciente, y te metes un balón en el estómago, como si te hubieras tragado una pelota de tenis o una bola de petanca, o como si hubieras ido al bar y te hubieras comido la bola negra del billar para no perder.

Con esta bola en el estómago, se reduce el espacio del mismo y claro, comes una miaja y ya no puedes más. Pero vamos a ver. ¿Y dónde ha quedado el aerobí de Eva Nasarre o el de Jane Fonda que hacia mi abuela? No, aquí pelota en la panza y punto.

Juanma ha adelgazado con la dieta del tiburón tigre 68 kilos y se pasea por los platós feliz. Pues muy bien por él y por todo aquel que quiera adelgazar o que lo necesite por razones médicas, y es que había que reconocer que Juanma estaba de caérsele una aceituna al suelo y no poder agacharse para recogerla que se caía rodando viva rambla abajo…

Además, Juanma se ha operado la vista para no usar gafas y se ha depilado la espalda (Gracias a Dios, a la Virgen y a Santa Gillette) y ahora se siente chévere.

Bien por Juanma pero he de decir que desde que hizo ese super montaje con el proyecto de novio que tenía, que era como el hijo mal hecho de Gracita Morales, Kimera (aquella que llevaba un maquilaje tan discreto en los ’80, a la que le secuestraron la niña y que cantaba a grito pelao y un bombón Ferrero Rocher (¿Dónde tenías la cabeza, Juanma, hijo?) ya no me creo nada de él.

Nada Juanma, feliz verano con tu tipo de tiburón tigre… Ggggggrrrrrr….