PREGUNTA TU FUTURO GRATIS ¡100% de aciertos garantizado! ¡Aún estás a tiempo! Una vez más, las respuestas a vuestras preguntas a la Monja Futuróloga más reputada internacionalmente. Sor Tilegio verá tu futuro y te ayudará en tus cuestiones sentimentales y resolverá tus dudas existenciales de todo tipo.

Hola amigos,

Estoy putamente borracha porque esta noche hago de gogó en una disco de moda, un tugurio de espanto pero al que van muchos jovencitos con el mango tieso que es lo que necesito: un buen chorizo de cantimpalo para metérmelo dentro de este panecillo que tengo, que hace mucho que no lo lleno.

Me dispongo a resolver vuestras dudas:

#1. Confusa dijo el viernes, 05 de octubre de 2007 : Hola sor, estoy preocupada porque he ganado unos kilitos, ¿qué hago?

Te contesto en la siguiente página, Confusa.

Hola Confusa,

Sinceramente te lo digo, porque el patio está fatal, que no quiero nada de competencia por lo que te aconsejo que sigas tragando como una verdadera puerca de establo.

Veo que protagonizarás dos películas que te harán la guarra de oro:

Peggy, la cerdita valiente y Liberad a Willy parte 4. ¡Come!

#2. Mikael dijo el viernes, 05 de octubre de 2007 : Hola soy Mikael, fiu fiu y ahora soy Crihtopher… fiu fiu
Hola Mikael,

El coño me chorrea lambrusco desde que he leído tu mensaje. Tienes que decirme que drogas te metes que a mí nada me hace efecto ya.

Pásate por aquí cuando quieras.

¿Estás bien dotado?

#3. maikel dijo el martes, 09 de octubre de 2007 : yo creo que soy un mono

Yo también lo creo.

#4. Juju dijo el miércoles, 10 de octubre de 2007: Me han tirao las cartas y me han dicho que acabaré siendo una marujona que come pipas en el parque llamando a mi hijo Kevin ven aca pacá. ¿Qué puedo hacer?

Hola Juju,

La pitonisa tiene toda la razón. Te veo con un pelo a lo garçon, muy sucio, un traje de chaqueta comprado en Humana, una mega bolsa del Piponazo y viendo culebrones en una tele portátil mientras llamas a tus niños Kevin, Jason y Bradpit.

Usarás las bragas por un lado, y cuando se ensucien rollo palomino, te las colocarás por el otro. Consejo: ves cambiando también la compresa de lado.

#5. Operadora dijo el jueves, 10 de octubre de 2007: Me ha salido un grano en el culo y no me puedo sentar ni la taza del váter. Gracias.

Hola Operadora,

Resulta que tu grano tiene vida propia. Se llama Ricardo y es tu tercer ojo (cuarto si contamos el ojete). Cuando tú te crees que te estás tirando pedos, es que Ricardo te está hablando. Escúchale y no le ignores.

Eso no quiere decir que no seas una pedorra.

Bueno amigos,

Me están llamando ya que baje con el taconazo y la boa de plumas para protagonizar mi espectáculo de gogó erótica.

Nos vemos el jueves de la semana que viene.
Recordad que podéis preguntarme todo sobre vuestro futuro y vuestras dudas existenciales.

Con Dios,

Sor Tilegio.