PREGUNTA TU FUTURO GRATIS ¡100% de aciertos garantizado! ¡Aún estás a tiempo! Una vez más, las respuestas a vuestras preguntas a la Monja Futuróloga más reputada internacionalmente. Sor Tilegio verá tu futuro y te ayudará en tus cuestiones sentimentales y resolverá tus dudas existenciales de todo tipo.

Hola, mis queridos pecadores,

Llevo una caraja encima que ni la Victoria Beckham a las diez de la mañana cuando deja a sus hijos en el cole y se pone a pimplar Moët Chandon, así que mis dotes de adivina están que rompen por aquí, que rompen por allá… Os lo voy a acertar todo.

Vamos con vuestras consultas (recordad que las contesto cada JUEVES)

#1. CONCHI dijo el jueves, 20 de septiembre de 2007 : Hola,sor Tilegio, ¿como me va a ir el amor? que soy muy desgraciaita para el amor.

La respuesta a Conchi, en la siguiente página…

Querida Conchi,

No me acuerdo de lo que me has preguntado, es lo que tiene el garrafón, espera que pase a la anterior página.
Bueno, ya estoy de vuelta. Desgraciada sí que te veo, la verdad.

Te veo sola cada tarde a eso de las ocho y media la tarde esperando en la puerta del Spar a que salgan a tirar al contenedor los productos caducados para darte un festín.

No te preocupes porque cuando pasen siete o quince años, se te hará una úlcera en el estómago súper monstruosa de haber comido queso de untar Philadelphia con todo de moho azul por encima (y tú haciéndote la ilusión de que era Roquefort) e irás de cabeza al hospital.

Allí conocerás a un camillero que no será el amor de tu vida. Ni siquiera te querrá, pero te pegará unos polvos de aplauso.

#2. Anonimo dijo el viernes, 21 de septiembre de 2007 : Se te echaba de menos, hermana, me alegro de que te hayas escapado y sigas tan perdida como siempre. Yo no tengo nada que preguntarte, pero si me das las señas del convento te mando unas botellicas, ya me dirás de qué prefieres.

Me acabo de meter un anisete pal cuerpo, chiquillo y para mezclar, que es lo que me hace ir borracha auténticamente, me gustaría que me enviaras un par (de cajas) de lambrusco y otras tres o cuatro de ginebra añeja, que me pone mucho.

De todas formas, veo en los posos de mi vaso de anís que eres un chico peludo y fornido, de pelo en pecho y manguera ancha y siempre dispuesta y no me importaría en absoluto que te empaquetaras tú y te mandaras aquí al convento, que ando muy necesitada de un revolcón salvaje con un hombre como tú, de sudor maloliente y pelo en sobaco.

Besos.

#3. mariana dijo el viernes, 21 de septiembre de 2007 : quisiera saber cuantos hijos y abortos tendré.

Mira Mariana, tienes suerte de que te llamas como mi hermana de sangre por lo que te voy a contestar como se debe, querida. Te acabo de tirar las cartas de naipes que me regalaron en formato mini y que llevo siempre dentro del bolsillo y que yo uso para salvarme cuando pierdo el sino de mi vida; o sea, cada sábado noche.

Éstas me dicen que vas a tener una desgracia muy grande pero que tiene solución. Interprétalo como quieras. Luego me sale un trío de bastos, es decir, está muy claro; Felicidades!!!

Tendrás tres madelmans con un buen pitorro y no precisamente para beber vino… Aquí te dejo. Por cierto, a mí siempre me sale el as de copas… ¿por qué será? Jujuju…

#4. belen dijo el viernes, 21 de septiembre de 2007 : me voy a casar con la misma persona q estoy ahora??????”’

Belén, Belén… qué preguntas son estas, no te has dado cuenta de que ‘tu persona’ tal y como la calificas sale a pasear contigo y se fija en todas las tetas que se le cruzan. Por dios, estáte atenta y métele una coz cada vez que sus ojitos se desvien de tu carita, verás que en tres semanas lo tienes dominado y si tu se lo propones, se casará contigo.

Sé optimista, que pa desgracias ya tenemos a mi ex-compañero sentimental Julián Muñoz en la cárcel.

#5. Sangria dijo el viernes, 21 de septiembre de 2007 : Hola Sor Ti, mi novio me es fiel? Gracias

¿Fiel? Perdona que me ría en tu cara misma, muchacha, pero eso es como decir que Britney Spears es abstemia y antidrogas. ¿Pero tú eres boba, corta, lenta y retrasada, criatura?

Una cosa te voy a decir: tu novio es tan vicioso que se lo hace hasta con la perra lazarilla del ciego que vende cupones en la esquina. Claro, como la pobre está acostumbrada a obedecer y a servir a los demás, pues hala… lame que te lame sin protestar. Puedes darle un poco de cocaína a la perra para que se ponga así, un poco agresiva y el próximo día le calce un bocao en la churra que le deje el capullo colgando.

Las cartas me dicen que trabaja en la tele. Pues recuerda el refrán que me inventé borracha: ‘A Lidia Lozano le gusta por el ano, A Karmele Marchante, de lado le gusta bastante, Una comida y la Patiño, disfruta como un niño, Que no te la meta Jesús Mariñas que seguro que te jiñas’

Con Dios

#6. Paco dijo el viernes, 21 de septiembre de 2007 : Hola, que tal. Mira, yo te quería preguntar que puedo hacer para que la erección me aguante más, gracias!

Pues queridísimo Paco, qué preguntas más tontas tienes y qué fácil solución que tienen. Menos mal que estamos aquí mi borrachera y yo para ayudarte.

¿Es que no has visto mi foto de portada? Pues con esa cara de Rita Haywoorth que tengo, esas facciones salvajes y ese morbo extremo, tú te imprimes la página y te la pegas en el cabezal de la cama. Cuando estés dale que te pego con esas frescas que te llevas al catre y veas que la cosa se te empieza a bajar, le echas una miradita a mi foto y verás como la torre Eiffel sube otra vez con más fuerza que nunca.

Besos con lengua.

#7. Mari Carmen dijo el sábado, 22 de septiembre de 2007 : Quería presentarme a supermodelo y no me han cogido, que hago con mi vida? Gracias.

Hola Mari Carmen,

Lo primero que tienes que hacer es comprarte un espejo de cuerpo entero para colgártelo en casa y admirar lo que todos ya ven desde fuera: que mires esas caderas de Lady elefanta, esos muslos de grasa pura, esos michelines de colesterol del malo, esas varices, ese barrigón de señor cervecero hincha de un club de fútbol inglés, esa cara contrahecha… en fin, que veas la cruda realidad.

Luego, hínchate a llorar como una desgraciada e intenta evitar las ganas (normales, por otra parte) de meter los dedos en el enchufe metida en la bañera con agua hasta las rodillas y recuerda que la belleza está en el interior.

Aunque no te lo crees ni tu, gorda.

#8. Vengadora nata dijo el martes, 25 de septiembre de 2007 : Hola, soy alcohólica que hago.

Querida Vengadora nata,

Como me alegra hablar con gente que vale la pena: alcóholica, drogadicta, malcriada, maltratadora, maleante, gamberra, ladrona, bulímica, agresiva, enemiga de sus amigos, furcia, prostituta por gusto y puta por disgusto.

Lo que tienes que hacer es hacerte mi hermana de sangre para aguantarnos nuestros pedales, recogernos del suelo cada vez que nos caigamos de la borrachera, escupir a las pijas sobrias por la calle, fijar el precio de nuestro cuerpo, comer todo el día tapas y beber sangría desnudas por la calle, matar perros para hacernos un abrigo muy chic, imitar a Paloma San Basilio en los karaokes, empujar a los minusválidos en silla de ruedas por los acantilados de la Costa Brava… en fin, esas cosas que hacen las hermanas.

Aquí te espero, zorra.

#9. Paco dijo el martes, 25 de septiembre de 2007 : Hola, trabajo en una gasolinera y me gusta mi compañero de trabajo. Quiero comerle la manguera

Qué rico eres Paco con este vocabulario ¿Dónde lo has aprendido? Lo digo porque el único curso de lenguaje porno avanzado sólo lo dan en la capilla tercera de mi convento, y yo no te he visto por ahí y mira que voy todos los viernes a dar clases magistrales.

En fin, mi consejo, aprovecha que voy serena, es que te lo lleves al bosque más cercano y le enseñes el culito respingón tan mono que tienes, entonces estarás practicando cruissing diurno y como él no es tonto verás como el resto de la jornada fluye, nunca mejor dicho…

#10. lucia dijo el miércoles, 26 de septiembre de 2007 : Hola, me gusta un chico pero no se como gustarle a el, ¿hay posibilidades? gracias x contestar!

Lucía, como dice un icono de mi vida que se apellida Trasobares, ¿por qué no te vistes con toda tu lujuria y provocas a este chico que tanto te pone? La provocación es lo que te va a salir más rentable, eso sí, lávate los dientes y cuando lo tengas seducido le muerdes un labio.

Sin besar, claro. Eso le pone mucho a tu chico, le dejas con las ganas de tal manera que entonces será él quién te vaya detrás. Aun así, no se te ocurra aflojar: viste de rojo y píntate la cara durante mes y medio, luego tendrás tanta faena sexual que no te acordarás ni de cortarte las uñas.

He dicho.

Bueno, creo que voy a ponerme a dormir la mona.

Sólo volver a recordaros que todos los jueves estaré aquí, en TodoCorazón, respondiendo vuestras dudas y preguntas y repartiendo mi glamour, sex appeal, estilo, brillo, sofisticación, elegancia, eructos y aliento a alcohol de 195º con mucho gusto para mis queridos bastardos.

Hasta el próximo JUEVES

Con Dios y viva el top less

Escrito por admin el 27 septiembre, 2007 | 2 comentarios
Etiquetas: brujeria, magia, sor tilegio, videncia, Noticias, oraculos